technical support

J’ai contacté le support technique, je lui ai dit : « notre appel est très important pour vous, attendez la question de l’appelant » et j’ai commencé à improviser tranquillement au piano.

Cher Dieu, je voudrais signaler un bug

qu'arrive-t-il à Anton Ouralski toutes les 24 heures ? -nous prenons en compte un indice - appelez le support technique de Stream

- supprimez tout le monde de VK, je veux vivre seul. -Bonjour Victoria ! Pour cela, il existe google+ respectueusement, l'équipe d'assistance VKontakte.

techniquement, je ne suis pas sur la table

tu es déjà foutu, avec la même technique

- Cher @roscomnadzor, si vous bloquez pornhub, proposez-vous au moins une alternative ? bisous, Lélya. - Chère Lelya, comme alternative, tu peux rencontrer quelqu'un dans la vraie vie.

ma mère est chirurgienne. -ce film est génial ! J'ai une idée! ma fille, essayons une nouvelle technique. -Ne me fais pas de mal, s'il te plaît.. -Je suis ta mère, tu dois me faire confiance. écoute, maintenant tu es comme un prédateur. -aaaaaaaaaaa !!!!! -hahaha! refais-le.

mon ami s'est un jour moqué d'un professeur d'informatique : il a pris une capture d'écran du bureau, supprimé tous les raccourcis et défini cet écran comme image d'arrière-plan. après plusieurs centaines de vaines tentatives pour se connecter à mon ordinateur, elle, ne comprenant rien, a décidé d'appeler le service et d'appeler un technicien. alors il est venu, a gratté son navet et n'a rien trouvé de mieux que de démolir Windows...

-Bienvenue dans la société des nerds ! procure-toi une chaise. -en fait, cette chaise, comme vous le dites, n'a pas de dossier, donc techniquement c'est un tabouret. -On dirait que nous avons un nouveau président !