parís

La vagina es como el clima, si se moja hay que entrar.

hola ciudadano! ¡No llores allí, llora aquí!

1. Los parisinos ofrecen alojamiento para pasar la noche a los necesitados y los taxistas transportan pasajeros de forma gratuita. 2. Los vendedores de flores en Rusia cerca de la embajada francesa aumentaron sus precios 3 veces.

yo en facebook

- ¿Por qué cuando ingreso mi número me escriben que ya hay otra página vinculada a este número? -Hola. Por favor escriba los números del número en formato internacional. -¿Por qué los necesitas?) -Te llamaré, nos conoceremos, primero tendremos una charla sincera en las largas noches de invierno, luego nos encontraremos y empezaremos a ir. al cine, a los museos, a la ópera juntos, te casaré con un hombre digno, me harás madrina de tu primogénito, te llevaremos en tu viejo Ford Mustang descapotable azul >> 1966, viajaremos por Europa con una prole de nietos, al final del viaje, en nuestra novena década, moriremos tranquilamente en París, en una acogedora habitación de la clínica Saint-Jean-de-Dieu, en el distrito 7, y Seremos enterrados juntos en algún lugar del rincón más lejano y sombreado del hermoso Père-Lachaise. o simplemente comprobaré a qué página está vinculado el número y ayudaré a vincularlo con la suya, si es posible.

desde el punto de vista de un hombre: tornillo, perno, tornillo para madera, tornillo autorroscante, tuerca. desde el punto de vista de una mujer: diente, diente, diente, diente, diente.

Este árbol fue instalado en París antes de Navidad. ¿No te recuerda a nada? -oooh, tapón de baño. Al menos mi ex tenía uno en su baño. y no solo.

foto correcta en París

-Mamá, me equivoqué de tren, no sé cómo, pero ahora voy a París en Disney Land, ¿qué debo hacer? ayuda - diviértete.

¡¿Cómo puedes siquiera ver esta mierda cuando hay obras maestras así?!