cumpleaños

-Mamá, tengo apendicitis, necesito cirugía urgente. -Está bien, lo haremos ahora, pero será como una fiesta de cumpleaños.

hay un examen. Profesor: hay 500 ladrillos a bordo del avión. Un ladrillo se cayó del avión. ¿Cuántos ladrillos quedan a bordo? estudiante: bueno, ¡eso es fácil! 499! profesor: cierto. próxima pregunta. ¿Cómo meter un elefante en el frigorífico en 3 pasos? estudiante: 1. abre el refrigerador, 2. coloca el elefante allí. 3. ¡Cierra el frigorífico! profesor: más lejos. ¿Cómo poner ciervos en el frigorífico en cuatro pasos? estudiante: 1. abre el refrigerador. 2. saca el elefante. 3. poner el ciervo. 4. ¡Cierra el frigorífico! profesor: genial! próxima pregunta. ¡Es el cumpleaños del rey de las bestias, el león! Vinieron todos los animales menos uno. ¿Por qué? estudiante: ¡porque el venado todavía está en el refrigerador! profesor: genial! Más. ¿Puede la abuela caminar por un pantano con cocodrilos? estudiante: ¡por supuesto que puede! Después de todo, ¡todos los cocodrilos están en el cumpleaños del león! profesor: ¡bien! Y ahora la última pregunta. ¡La abuela caminó por un pantano vacío, pero aun así murió! ¿lo que le ocurrió a ella? estudiante: ¡eh! ¿Se ahogó? profesor: ¡pero no! ¡Le cayó encima un ladrillo que se cayó del avión! ¡Para una "retoma"!

Incluso olvidaste cuando es mi cumpleaños, pero yo recuerdo cuando el tuyo es el 8 de marzo.

Cuando mi papá me envió por segunda vez rosarios y backgammon desde la órbita por mi cumpleaños, comencé a sospechar un poco que no era un astronauta.

cuando fui a la fiesta de cumpleaños de mi hermano pequeño

Cuanto mayor te haces, más claramente entiendes que cumplir años una vez al año no es tan raro.

No tengo cumpleaños, tengo subidas de nivel.

-¡Feliz cumpleaños, Lera! ¿Cuándo beber? - con mayúscula por favor. -cuando beber?

Compré esto para el cumpleaños de mi hija. No puedo dejar de reírme por tercer día, pero mi hija está feliz.

Viví un año más de esta vida de mierda.