se connecter

google : quelqu'un vient de se connecter sur un appareil, le connaissez-vous. moi : -eh bien, bien sûr que je le connais. c'est moi

en 1855, Alexandre monta sur le trône, mais le login était déjà pris et il devait devenir Alexandre 2

mon ami s'est un jour moqué d'un professeur d'informatique : il a pris une capture d'écran du bureau, supprimé tous les raccourcis et défini cet écran comme image d'arrière-plan. après plusieurs centaines de vaines tentatives pour se connecter à mon ordinateur, elle, ne comprenant rien, a décidé d'appeler le service et d'appeler un technicien. alors il est venu, a gratté son navet et n'a rien trouvé de mieux que de démolir Windows...

-Je veux l'appeler capa. - Je suis désolé, mais ce nom est déjà pris. mais vous pouvez utiliser sara4343 ou sara_12

mes hobbies : 1. me connecter aux mêmes applications pendant des heures ; 2. ne parlez à personne pendant des semaines ; 3. écouter les mêmes morceaux que j'écoute depuis 20 ans ; 4. imaginez-vous dans diverses situations qui n'arriveront jamais.

quand le facetime se connecte

Nouvel iPhone

les hommes sont comme le Bluetooth ; il est connecté à vous lorsque vous êtes à proximité, mais recherche d'autres appareils lorsque vous êtes absent... les femmes sont comme le wi-fi ; elle voit tous les appareils disponibles mais se connecte au plus puissant.

VENDU L'ÂME DU DIABLE

-Vasya, je connais l'adresse IP de l'ordinateur à partir duquel VK s'est connecté, comment pirater un mot de passe et un e-mail, je me souviens que d'une manière ou d'une autre, les cookies peuvent être retirés. -ahahah, puis-je faire une capture d'écran ?) -pourquoi ? -Je vais montrer aux garçons, ils seront nuls. non mec. Vous ne pouvez pas pirater un compte VK simplement en connaissant votre IP. -Vasya, j'ai un enregistrement de ta voix dans l'original. - salope, je l'ai. - alors réfléchis-y.