hystérique

chérie, nous allons être hystériques.

J'étais à un entretien dans une entreprise aujourd'hui... le directeur m'a donné un ordinateur portable et m'a dit : essayez de me le vendre... eh bien, j'ai pris l'ordinateur portable et j'ai quitté la pièce avec, puis... je suis parti complètement . Quand je suis rentré à la maison, le responsable RH m'a appelé et s'est mis à crier de manière hystérique : rends mon ordinateur portable immédiatement ! J'ai dit : 200 dollars et l'ordinateur portable est à vous....

laisser mon grand-père ingénieur radio utiliser l'ordinateur : acheter de l'américium, de l'uranium à la maison, le prix du radium, un réacteur nucléaire dans le garage, acheter un compteur Geiger, acheter une combinaison anti-radiation, madame aux gros seins, des filles nues...

après avoir effacé l'historique de votre navigateur.

Maxime ! oui, j'ai utilisé ton ordinateur portable (je n'ai pas trouvé le chargeur pour le mien) p.s. : tu devrais peut-être supprimer ton historique de navigation dans le navigateur - ta grand-mère serait choquée ! p.p.s. : vous savez que votre navigateur a un truc spécial pour ça, je crois que ça s'appelle le « mode incognito », bon usage ! papa.

ma mère. mon historique Internet. c'est vide.

quand tu es mort mais tu te souviens que tu as oublié de supprimer ton historique de hiéroglyphes

videz le cache de votre conscience, supprimez l'historique, ouvrez un onglet propre

quand tu apprends à ton petit frère à utiliser Internet et que le lendemain tu vois des seins nus dans la barre de recherche. bon travail, gamin. je ne pensais pas que tu l'avais en toi.

V. Savelyev, inventeur de la machine à voyager dans le temps. - fait historique d'ailleurs