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ils ont embauché un nouveau voiturier dans le parc des bureaux de mon père. il semble être un peu TOC.

She-Hulk dit : ne m'appelle pas ! aussi She-Hulk : le cul de Captain America comme fond d'écran

mon écriture dépend de : mon humeur, la température dans le bureau, la hauteur de la table, l'éclairage, l'attitude envers le professeur, le poids du stylo, la qualité du papier du cahier. mais pas de moi, non.

employeur : montre-moi ce que tu sais faire ? JE:

mon fils, tu regardes ton bureau depuis une demi-heure. -parce que ça fait déjà une demi-heure que tu me regardes regarder mon bureau..

fleur dans le bureau des développeurs de jeux informatiques

-pourquoi avez-vous quitté votre emploi précédent. -Le siège de l'entreprise a déménagé, mais personne ne m'a dit où.

Il est obligatoire d'entrer dans un bureau avec des couvre-chaussures, mais lorsque vous appelez quelqu'un dans une maison, vous devez porter des bottes sur le tapis.

mon ami s'est un jour moqué d'un professeur d'informatique : il a pris une capture d'écran du bureau, supprimé tous les raccourcis et défini cet écran comme image d'arrière-plan. après plusieurs centaines de vaines tentatives pour se connecter à mon ordinateur, elle, ne comprenant rien, a décidé d'appeler le service et d'appeler un technicien. alors il est venu, a gratté son navet et n'a rien trouvé de mieux que de démolir Windows...

Les bureaux d'enregistrement et d'enrôlement militaires s'épargneraient bien des problèmes s'ils envoyaient des convocations à l'armée sous couvert de lettres de Poudlard.