escritório

pourquoi ai-je divorcé ? eh bien, la semaine dernière, c'était mon anniversaire. ma femme ne m'a pas souhaité un joyeux anniversaire. mes parents ont oublié et mes enfants aussi. je suis allé travailler et même mes collègues ne m'ont pas souhaité un joyeux anniversaire. en entrant dans mon bureau, ma secrétaire m'a dit : joyeux anniversaire, patron ! je me sentais si spécial. elle m'a invité à déjeuner. après le déjeuner, elle m'a invité dans son appartement. nous y sommes allés et elle a dit, ça te dérange si je vais dans la chambre pendant une minute ? ok, j'ai dit. elle est sortie 5 minutes plus tard avec un gâteau d'anniversaire, ma femme, mes parents, mes enfants, mes amis et mes collègues criaient tous, surprise !!! pendant que j'attendais sur le canapé... nue.

ils ont embauché un nouveau voiturier dans le parc des bureaux de mon père. il semble être un peu TOC.

She-Hulk dit : ne m'appelle pas ! aussi She-Hulk : le cul de Captain America comme fond d'écran

mon écriture dépend de : mon humeur, la température dans le bureau, la hauteur de la table, l'éclairage, l'attitude envers le professeur, le poids du stylo, la qualité du papier du cahier. mais pas de moi, non.

employeur : montre-moi ce que tu sais faire ? JE:

mon fils, tu regardes ton bureau depuis une demi-heure. -parce que ça fait déjà une demi-heure que tu me regardes regarder mon bureau..

fleur dans le bureau des développeurs de jeux informatiques

-pourquoi avez-vous quitté votre emploi précédent. -Le siège de l'entreprise a déménagé, mais personne ne m'a dit où.

Il est obligatoire d'entrer dans un bureau avec des couvre-chaussures, mais lorsque vous appelez quelqu'un dans une maison, vous devez porter des bottes sur le tapis.

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