bestechen

réussir l'examen de conduite. Mary demandait littéralement des éloges... -hé, beaux seins ! -Merci!

s'il te plaît, dis à ma femme que tu ne peux pas réparer mon téléphone. elle veut vérifier mes messages WhatsApp, 50 € sont à vous ! merci

tous les agents de la police de la circulation n'acceptent pas de pots-de-vin

Le ministre de l'Éducation ne peut pas réussir l'examen d'État unifié pour la dixième fois. Le ministre de la Santé s'est évanoui alors qu'il faisait la queue à la clinique. le député est mort de faim, n'ayant vécu qu'un mois grâce aux allocations familiales. ... ce n'est qu'après que le retraité a relâché le poisson rouge.

quand tu es prêt pour la nouvelle année, mais que tu dois encore passer des examens

parents : -ma fille est une personne sérieuse. Il va bientôt réussir ses examens et se mettre au travail. Moi, pendant ce temps : - banc-banc ! Pan Pan!

- salope, tu es stupide à l'université où je donne une note de passage en plus, c'est ce que me disent mes amis. - note de passage? - Merde, tu es stupide, qui fait ça, ils leur lancent une balle. -balle ?) -Putain, ils dansent là, putain de déchet.

Étudier, c'est comme des oiseaux en colère. Au début, vous essayez de passer les niveaux avec 3 étoiles, puis vous êtes heureux de l'avoir terminé.

C'est un coup d'oeil ! enregistrez-le sur votre mur et vous réussirez certainement tous les tests de dépistage de drogues

des enfants blancs quand leurs analyses de sang montrent qu'ils sont à 0,1% africains