bague d'or

Google n'est pas une blague. "Google, espèce de pédé" - Je t'entends, putain de salaud, j'ai mis ta putain d'adresse dans la base de données. -Espèce de putain de pédé, je vais déchirer tes organes et te baiser. "Google demande les données de localisation de votre appareil."

- J'ai demandé à mon mari de m'acheter une bague en or. Merde, je l'ai acheté ! Je suis assis et j'écoute !

pendant que ma grand-mère dort, je porte ses bagues

Sourire. si tu es gay ! Je ne me suis jamais retenu comme ça

note d'une chronique de crime : un couple marié a découvert un voleur dans leur maison après que le propriétaire de la maison ait raconté une blague et il y a eu des rires à l'étage.

un homme arrêté pour avoir posé de fausses flèches de distanciation sociale dans Ikea et créé un labyrinthe sans issue. -est-ce la personne qui a conçu le magasin parce que ces conneries durent depuis des années

La meilleure blague de l'histoire de la télévision, c'est lorsque Hank Hill a du mal à retirer le capuchon d'un wd-40 et dégaine une deuxième boîte plus petite de wd-40 pour le lubrifier.

je vais faire une blague à papa quand il rentre à la maison : jour 1, jour 2, jour 817...

après la mort de cet homme, il restait : 2 vestes françaises, une paire de bottes, une blague à tabac, une pipe, 5 roubles d'argent et un grand pouvoir.

jeu amusant. Nous appelons le magasin de pièces détachées et disons "nous avons besoin d'un joint de pompe pour une Toyota comme celle-ci de 1997". Dites que vous avez pris un joint dans un autre magasin et qu'il ne rentre pas. Demandez au vendeur de le décrire, à quoi il ressemble, pour acheter le bon...