büro

j'ai attrapé une cigale qui m'empêchait de dormir la nuit. et bien devine quel connard, c'est "baby shark" en boucle de 12 heures

je pleure, ma famille. vous avez 22 fois plus de risques d'être tué par une vache que par un requin.

pourquoi ai-je divorcé ? eh bien, la semaine dernière, c'était mon anniversaire. ma femme ne m'a pas souhaité un joyeux anniversaire. mes parents ont oublié et mes enfants aussi. je suis allé travailler et même mes collègues ne m'ont pas souhaité un joyeux anniversaire. en entrant dans mon bureau, ma secrétaire m'a dit : joyeux anniversaire, patron ! je me sentais si spécial. elle m'a invité à déjeuner. après le déjeuner, elle m'a invité dans son appartement. nous y sommes allés et elle a dit, ça te dérange si je vais dans la chambre pendant une minute ? ok, j'ai dit. elle est sortie 5 minutes plus tard avec un gâteau d'anniversaire, ma femme, mes parents, mes enfants, mes amis et mes collègues criaient tous, surprise !!! pendant que j'attendais sur le canapé... nue.

ils ont embauché un nouveau voiturier dans le parc des bureaux de mon père. il semble être un peu TOC.

mon écriture dépend de : mon humeur, la température dans le bureau, la hauteur de la table, l'éclairage, l'attitude envers le professeur, le poids du stylo, la qualité du papier du cahier. mais pas de moi, non.

employeur : montre-moi ce que tu sais faire ? JE:

salope salope salope

fleur dans le bureau des développeurs de jeux informatiques

-pourquoi avez-vous quitté votre emploi précédent. -Le siège de l'entreprise a déménagé, mais personne ne m'a dit où.

-hahahahahahahaha ! J'ai mélangé des amphétamines dans l'approvisionnement en eau de tout Gotham. -Je vais t'arrêter ! -C'est trop tard, canard batmu ! tout le monde est déjà accro ! "Augmentation de la productivité à l'échelle de la ville. Les économistes sont perplexes. Les résultats des étudiants ont grimpé en flèche ! Le bureau du journal est si propre, mais pas encore assez propre."