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El ganador de la lotería usa una máscara de grito para cobrar un premio de 1,3 millones de dólares para que sus familiares no le pidan dinero

mi papá arreglando el auto. Yo aprendiendo a sostener una linterna y que me griten.

-¿Es necesario lavar la carne picada? -¡¿No entendiste?! -Bueno, ¿cómo se lava la carne picada para hacer chuletas? -Pues lavas tu carne, por eso te pregunté. -¡¿Por qué debería gritar ahora mismo?!

¿Qué pasaría si Edvard Munch intentara dibujar un perro con orejas largas, pero fuera un mal artista y toda la gente estuviera encantada con su pintura y él simplemente no se opusiera? Bueno, ahora no puedo dejar de verlo...

Toda la semana quiero gritar las marchas militares alemanas desde el balcón en la gélida oscuridad. No sé qué es. Probablemente se enamoró.

Un día en el cine me armaré de valor y en el momento más dramático de la película gritaré a todo el público: ¡¿problemas con el acceso al joycasino?!

¿Qué tal Yeltsin como Batman? su superpoder sería el vodka, mataría bailando, su Robin sería Oleg Gazmanov, su bromista sería Dzhokhar Dudayev, gritaría - ¿dónde está el detonador, ya sabes?, y al final de la película - esta ciudad necesita un héroe, pero estoy cansado, me voy

el grito de las carreteras rusas

El chocolate se extrae de los granos de cacao. Los frijoles son vegetales. azúcar - de la remolacha azucarera. las remolachas son una verdura. Entonces, el chocolate también es una verdura, ¡y las verduras son buenas para la salud! ¡mate!

Es hora de salir al balcón y gritar: Septiembre, cabrón, lárgate de aquí, mierda de perro...