砖

Yo: ya soy maduro. También yo: debo alinear mis pies con las baldosas o sino moriré.

Si estás teniendo un mal día recuerda que estos 2 tipos descargaron seis mil ladrillos en la dirección equivocada.

La prisión es el lugar perfecto para un hipster. paredes de ladrillo, té, juegos de mesa: esto es un anti-café.

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hay un examen. Profesor: hay 500 ladrillos a bordo del avión. Un ladrillo se cayó del avión. ¿Cuántos ladrillos quedan a bordo? estudiante: bueno, ¡eso es fácil! 499! profesor: cierto. próxima pregunta. ¿Cómo meter un elefante en el frigorífico en 3 pasos? estudiante: 1. abre el refrigerador, 2. coloca el elefante allí. 3. ¡Cierra el frigorífico! profesor: más lejos. ¿Cómo poner ciervos en el frigorífico en cuatro pasos? estudiante: 1. abre el refrigerador. 2. saca el elefante. 3. poner el ciervo. 4. ¡Cierra el frigorífico! profesor: genial! próxima pregunta. ¡Es el cumpleaños del rey de las bestias, el león! Vinieron todos los animales menos uno. ¿Por qué? estudiante: ¡porque el venado todavía está en el refrigerador! profesor: genial! Más. ¿Puede la abuela caminar por un pantano con cocodrilos? estudiante: ¡por supuesto que puede! Después de todo, ¡todos los cocodrilos están en el cumpleaños del león! profesor: ¡bien! Y ahora la última pregunta. ¡La abuela caminó por un pantano vacío, pero aun así murió! ¿lo que le ocurrió a ella? estudiante: ¡eh! ¿Se ahogó? profesor: ¡pero no! ¡Le cayó encima un ladrillo que se cayó del avión! ¡Para una "retoma"!

ella preguntó si crees en las señales. No lo creo, respondió ella, y no lo creo, y se revolvió bajo el ladrillo.

Las zapatillas favoritas de tus vecinos de arriba.

Ayer abrí una fábrica de ladrillos justo a bordo del avión.

-Tú lo pones primero. -¡no tu! -¡no tu! - Maldita sea, Petrovich, eres un idiota, nunca pondremos baldosas así.

ladrillos de pollito