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Sie haben nicht nur nicht funktioniert, sondern auch das Papier zerstört.

wer erinnert sich daran? – damit lässt sich nichts löschen..

Interviewer: Haben Sie Erfahrung als Chirurg? Ich:

Ich kontrolliere im Online-Unterricht alle 2 Minuten, ob meine Kamera und mein Mikrofon ausgeschaltet sind:

wir alle haben es geschafft...

aus an

-Sie werden für schuldig befunden, Ihr letztes Wort? -Genosse Richter, ich habe eine hungrige Katze zu Hause, es wird niemanden geben, der sie füttert. -Warum hast du geschwiegen, du hast völlig Recht

Mondprisma. gib mir einen Vorschuss

- Ratet mal, wie meine Freundin ein Word-Dokument speichert? -Wie? -Drückt die Abschalttaste des Computers, der Computer fragt sie: Dokument speichern? sie drückt ja. Der Computer schaltet sich aus, während das Dokument gespeichert wird. Danach schaltet sie den Computer ein. profitieren!

Ich habe den Wein aus dem Laden mitgenommen. Ich stehe und wähle Oliven aus. Der Gopnik-Wachmann nähert sich. junger Mann, du hast eine Minute! Ich verziehe mein Gesicht aus der Serie „What the Fuck?“ ihm: Bis 23.00 Uhr bleibt noch eine Minute Zeit, um Alkohol zu kaufen! Ich explodiere sofort, springe über die Ware und renne zu den Kassen. er überholt mich – rennt voraus – durchbricht die Straße. An der Kasse trennt sich die Schlange: dringend! Wein! Kassiererin: Oh, lass es mich dir schnell geben – es ist nur noch eine Minute übrig! Nur bezahlt. Hinter mir, im Abstand von 2 Personen, stehen Männer mit Bier. Kassierer: Oh mein Gott. Bier. Sie werden es nicht rechtzeitig schaffen. steht auf und schreit fast panisch: Mädels! Schlag das Bier. Noch 30 Sekunden! Das nenne ich Zivilgesellschaft.