gritar

Lottogewinner trägt Scream-Maske, um 1,3 Millionen Dollar Preisgeld abzuholen, damit seine Verwandten ihn nicht um Geld bitten

-Muss das Hackfleisch gewaschen werden? -Hab ich nicht verstanden?! -Nun, wie wäscht man das Hackfleisch für Koteletts? -Nun, du wäschst dein Fleisch, deshalb habe ich gefragt. -Warum sollte ich gleich schreien?!

Was wäre, wenn Edvard Munch versuchte, einen Hund mit langen Ohren zu zeichnen, er aber ein schlechter Künstler war und alle Menschen von seinem Gemälde begeistert waren und er einfach nichts dagegen hatte? Nun, jetzt kann ich es nicht mehr übersehen ...

Die ganze Woche möchte ich vom Balkon aus in die frostige Dunkelheit schreien, wie deutsche Militärs marschieren. Ich weiß nicht, was es ist. Wahrscheinlich habe ich mich verliebt.

Eines Tages werde ich im Kino den Mut zusammennehmen und im dramatischsten Moment des Films dem gesamten Publikum zurufen: Probleme mit dem Zugang zum Joycasino?!

Wie wäre es mit Jelzin als Batman? seine Superkraft wäre Wodka, er würde mit Tanzen töten, sein Robin wäre Oleg Gazmanov, sein Joker wäre Dzhokhar Dudayev, er würde schreien – wo ist der Zünder, wissen Sie!, und am Ende des Films – diese Stadt braucht ein Held, aber ich bin müde, ich gehe

der Schrei der russischen Straßen

Es ist Zeit, auf den Balkon zu gehen und zu rufen: September, du Arschloch, verschwinde von hier, du Hundescheißer ...

Es wäre schöner, Mücken zu töten, wenn sie schreien würden

wenn Sie in Begleitung eines Waschbären ziellos durch den Wald rennen. und irgendeinen Unsinn schreien. Sie: 52 % – Artyom über Gewürze. 48 % – Pocahontas.