ehemann

Ehemann, willkommen zu Hause. Ich verstecke mich drinnen mit einer Spielzeugpistole, hier ist die zweite... der Verlierer kocht heute Abend das Abendessen. und möge das Glück mit dir sein. Küsse, Frau

erklärend: „Ich kam zu spät zur Arbeit, weil ich morgens über meinen Mann geklettert bin und etwas zu spät kam …“

Ehemann: Warum fehlen 100 Dollar auf meinem Konto?! Ehefrau:

-Ich habe gehört, dass du deine Frau begraben musstest? -Was tun, sie war tot.

Der Ehemann wacht nach einer brutalen Trinksession auf, schaut, die Wäsche ist gewaschen und gebügelt, an den Hochstuhl gehängt, Frühstück und eine Flasche Bier auf dem Tisch. Die Frau ging wortlos und ohne Hysterie zur Arbeit. Er sagt zu seinem Sohn: Sohn, was ist gestern passiert? Papa, du bist um zwei Uhr morgens betrunken nach Hause gekommen und aufs Bett gefallen. Und als deine Mutter versuchte, dich auszuziehen, hast du gesagt: „Fass mich nicht an, Schlampe, ich bin verheiratet!“

Wenn Ihr Mann Sie beleidigt hat, seien Sie im Gegenzug nicht unhöflich zu ihm. knabbert an den Keksen auf seiner Seite des Bettes.

Idealer Ehemann

Wenn mein Mann fragt, wohin das ganze Geld fließt, werde ich Folgendes tun

Familie mit einem gewöhnlichen Ehemann, Familie mit einem Programmierer-Ehemann

Mein Mann sagt mir: „Du wirst nicht mehr mit deinen Freunden trinken!“ und ich schaue ihn an und denke freudig: So viele gemeinsame Jahre und wie viel Optimismus er immer noch hat ...