büro

habe eine Zikade gefangen, die mich nachts wach hielt. rate mal, Arschloch, es ist "Babyhai" in einer 12-Stunden-Schleife

ich weine, Familie. Es ist 22-mal wahrscheinlicher, dass du von einer Kuh getötet wirst als von einem Hai.

warum habe ich mich scheiden lassen? also, letzte Woche war mein Geburtstag. meine Frau hat mir nicht alles Gute zum Geburtstag gratuliert. meine Eltern hatten es vergessen und meine Kinder auch. ich ging zur Arbeit und nicht einmal meine Kollegen haben mir alles Gute zum Geburtstag gratuliert. als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: „Alles Gute zum Geburtstag, Chef!“ ich fühlte mich so besonders. sie lud mich zum Mittagessen ein. nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. wir gingen dorthin und sie sagte: „hättest du etwas dagegen, wenn ich kurz ins Schlafzimmer gehe?“ „okay“, sagte ich. sie kam 5 Minuten später mit einer Geburtstagstorte heraus, meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen schrien alle: „Überraschung!!!“ während ich auf dem Sofa wartete... nackt.

Sie haben im Büropark meines Vaters einen neuen Parkservice-Mitarbeiter eingestellt. Er scheint ein wenig zwanghaft zu sein.

Meine Handschrift hängt ab von: meiner Stimmung, der Temperatur im Büro, der Höhe des Tisches, der Beleuchtung, der Einstellung gegenüber dem Lehrer, dem Gewicht des Stifts, der Qualität des Notizbuchpapiers. aber nicht von mir, nein.

Arbeitgeber: Zeigen Sie mir, was Sie können? ICH:

Schlampe, Schlampe, Schlampe

Blume im Büro der Computerspielentwickler

-Warum Sie Ihren vorherigen Job verlassen haben. -Das Firmenbüro ist umgezogen, aber niemand hat mir gesagt, wohin.

-hahahahahahaha! Ich habe Amphetamine in die Wasserversorgung von ganz Gotham gemischt. -Ich werde dich aufhalten! -Es ist zu spät, Batmu-Ente! alle sind schon süchtig! „Stadtweite Steigerung der Produktivität. Ökonomen stehen vor einem Rätsel. Die Noten der Studenten sind in die Höhe geschossen! Das Zeitungsbüro ist so sauber, aber noch nicht sauber genug.“