アングリーバード

-an, willst du essen? - nein - vielleicht etwas Hüttenkäse? - nein - es gibt Igel - nicht nötig - mehr Borschtsch mit Sauerrahm - ich will nicht - was ist mit Knödeln? - Ich kann nicht - vielleicht ein paar Schnitzel? - Ich werde nicht - fischen? Kuchen? Käsekuchen? - nein - eine Möwe? etwas Kaffee? Kakao? Milch? - Oma, ich will schlafen! -ach ja, schlaf, schlaf. Auf dem Nachttisch liegt ein Schokoriegel.

Aufmerksamkeit! Jetzt fliegt der Vogel raus!

- Schatz, ich habe eine Überraschung! Wir fliegen über die Feiertage nach Italien! Komm schon, mach dich bereit! -kläffen! -Was? -Du hast mir Barbecue und Bier hinter den Garagen versprochen!

ausgeflippt

Es macht keinen Sinn - sagte der Verstand. Das ist lächerlich – die Erfahrung hat es gezeigt. Es ist nutzlos – den gesunden Menschenverstand abschneiden. Oh, scheiß drauf! - Der Kunde war begeistert.

Lernen ist wie wütende Vögel. Zuerst versucht man, die Level mit 3 Sternen zu bestehen, und dann ist man froh, dass man es überhaupt geschafft hat.

Wussten Sie, dass Sony bei seinen Gamepad-Sticks Hundenasen verwendet? Ein Controller ist zwei Hundeleben wert. Wenn Sie zwei Controller haben, dann ist es 4 Hundeleben wert, die Sie für Ihre „Unterhaltung“ ausgeben. Denken Sie darüber nach, wozu all diese Opfer unschuldiger Tiere dienen.

wütendes Schiff

„Ich bin wie ein Märchen – ich habe immer ein gutes Ende“ Sasha Gray

-Alter, wie geht es dir? -Du verdammter Hurensohn, ich habe „Angry Birds“ auf Highscreen gespielt, nur weil nur noch ein verdammtes Schwein übrig war und deine verdammte SMS die Nase vorn hatte und ich den Vogel losgeschickt habe, verdammt, du weißt, wo du hingegangen bist, verdammt, du Schlampe! ! -Entschuldigung... -Du hast es einfach noch einmal getan, fick dich, Mann, fick dich!!!