смешные истории

Der Mann rennt nach Hause, packt seine Frau an der Hand..., ins Schlafzimmer, stürzt sich und wirft sie aufs Bett... die Frau ist schockiert... das ist seit 20 Jahren nicht passiert. Ihr Mann fällt auf sie zu, deckt ihnen eine Decke über den Kopf und sagt...: - Schau! Ich habe die Uhr gekauft...sie leuchtet.

Die Tochter kam ohne Schlitten und sagte, ihr Großvater und ihre Enkelin hätten sie gebeten, darauf zu fahren. Sie hat ihnen die Adresse genannt und sie werden sie mitbringen, wenn sie fertig sind. Wir sind froh, dass wir ein freundliches Mädchen großgezogen haben, aber wir haben gelesen, dass sie zu vertrauensselig ist. Zwei Stunden später klopfte es an der Tür und sie brachten einen Schlitten und Süßigkeiten. Die Tochter griff in ihre Tasche: „Hier, ich gebe dein Handy zurück.“

Als ich ein Kind war, als ich einen Computer bekam, war FIFA mein Lieblingsspiel. Ich habe es jeden Tag gespielt und andere Teams mit Leichtigkeit geschlagen. Ich dachte, ich hätte Perfektion erreicht. Eines Tages lud ich einen Freund (er war zwei Jahre älter als ich) ein, mit ihm zu spielen. Dann erzählte er mir, dass die ganze Zeit nicht ich, sondern der Computer gespielt habe, da sich vor dem Spiel herausstellte, dass ich vom Computer auf die Tastatur umsteigen musste. Dann hättest du mein Gesicht sehen sollen. Es stellte sich heraus, dass ich sechs Monate lang dummerweise Mannschaftsspiele gesehen und an Knöpfen herumgestochert habe. Seitdem habe ich FIFA nicht mehr gespielt.

Ich habe den Wein aus dem Laden mitgenommen. Ich stehe und wähle Oliven aus. Der Gopnik-Wachmann nähert sich. junger Mann, du hast eine Minute! Ich verziehe mein Gesicht aus der Serie „What the Fuck?“ ihm: Bis 23.00 Uhr bleibt noch eine Minute Zeit, um Alkohol zu kaufen! Ich explodiere sofort, springe über die Ware und renne zu den Kassen. er überholt mich – rennt voraus – durchbricht die Straße. An der Kasse trennt sich die Schlange: dringend! Wein! Kassiererin: Oh, lass es mich dir schnell geben – es ist nur noch eine Minute übrig! Nur bezahlt. Hinter mir, im Abstand von 2 Personen, stehen Männer mit Bier. Kassierer: Oh mein Gott. Bier. Sie werden es nicht rechtzeitig schaffen. steht auf und schreit fast panisch: Mädels! Schlag das Bier. Noch 30 Sekunden! Das nenne ich Zivilgesellschaft.

Freunde zogen mit ihrer Katze Petrowitsch in ein Privathaus. Am Morgen gingen sie auf die Veranda und riefen die Katze zum Füttern. Der Nachbar verließ zur gleichen Zeit sein Haus und sie sagten Hallo. Ein paar Monate später fragte ein Nachbar, warum zum Teufel sie ihn jeden Morgen anrufen, Hallo sagen und nach Hause gehen.